Kamis, 21 Januari 2010

ini adalah cerita mengenai cerita tentang.

agak males, bukan agak males. tapi males banget nulis tentang ironi (lagi). sebenernya kalo cerita ironi tentang gw dibuat versi chicklit atau teenlitnya mungkin gw sekarang udah tur keliling kota - kota besar di indonesia. berhenti di tiap toko - toko buku untuk jumpa penggemar dan penulis. haha apa sih. ngga itu bukan tertawa ironis kok. *kok jadi populer ya kata "tertawa ironis", mungkin setelah gw mempopulerkan kata galau, mitos, lalu selanjutnya tertawa ironis*
jadi begini. dahulu kala di sebuah negeri antahberantah tapi tidak berdarah - darah, ada seorang permaisuri yang cantik jelita. kecantikannya tiada tara. tara nasiku. taracang tararahu tararajingtarajing, gw nulis apaan sih. nah karena kecantikannya itu, berlomba - lombalah itu para pemuda setempat untuk menghamilinya. ya kamu tidak salah baca kok. menghamilinya. karena kalau kata "menghamili" diganti dengan kata "menikahi" maka ini akan jadi cerita rakyat biasa yang ujungnya adalah legenda atau mitos, jika kamu sudah terbiasa dengan kata kedua itu.
nah singkat cerita, diadakanlah sayembara. begini kira - kira *seperti situs download bokep jepang ya?* "barang siapa yang mampu menghamili permaisuri yang kecantikannya tiada tara. tara nasiku. taracang tararahu, tararajingtarajing, gw nulis apaan sih. maka akan dijadikan...
eh sebentar, gw bingung ngisi titik - titiknya. dijadikan apa ya? pangeran? bukan, pangeran adalah anak raja. raja? bukan, raja adalah ayah pangeran. kaisar? bukan, kaisar itu yang berdiri di depan counter rokok circle k. sedikit plesetan di pagi hari ga salah kan? hahaha sumpah gw nulis ga pake mikir. ya sudah untuk menghemat kertas, maka akan dijadikan pasangan hidup saja. aduh bahasamu fik. pasangan hidup? kayak raditya dikanjing aja yang ngomong.
kemudian seperti layaknya cerita biasa, maka harus ada konflik. konflik di sini adalah si permaisuri beralat genital dua. apa? terlalu halus bahasanya? yaudah diganti. si permaisuri mempunyai memek dua. kiri dan kanan. berikut klitorisnya juga sepasang. dan hal itu menjadi rahasia. kenapa rahasia? karena tidak ada yang tau. hal itulah yang menjadi konflik cerita ini.
hari penghamilan sudah ditentukan. para pemuda setempat mengencangkan otot pinggang agar dapat bertahan lama. agar mampu menghamili si permaisuri yang kecantikannya tiada tara. tara... ga jadi deh. ntar ga lucu lagi. bukan hanya mengencangkan otot, para pemuda rajin pergi ke hutan untuk mencari tanaman berkhasiat yang memperlancar aliran pembentukan sperma. sehingga bibit sperma mereka menjadi bibit unggul. yang selanjutnya dapat ditanam di sawah tadah hujan. gw bener - bener nulis ga pake mikir. cuman mikir awal dan akhir. mereka melakukan itu semua sebelum terompet dibunyikan, tanda dimulainya hari penghamilan.
setelah hari penghamilan itu datang, berduyun - duyunlah pemuda setempat mengerubungi istana. banyak dari mereka yang sudah unjuk kekuatan alat genitalnya, apa? terlalu halus lagi bahasanya? oke gw ganti. banyak dari mereka yang sudah unjuk kekuatan tititnya. pemuda pertama yang mendapatkan antrian pertama adalah pemuda yang menggunakan tititnya sebagai baling - baling bambu. yang kedua adalah pemuda yang menggunakan tititnya sebagai kaki semu di tengah kaki kiri dan kanannya. sehingga ia berlari lebih cepat.
banyak pemuda yang sudah berbaris lama mengantri untuk mendapatkan giliran berakhir dengan naas. ternyata dia salah mengantri. mereka antri di penjualan tiket sepakbola. ya tau sendiri sepakbola indonesia, kalo ga berantem ya bukan sepakbola. makanya mereka berakhir naas. kepalanya pecah terkena lemparan botol minuman bersoda dan perutnya terbuka usus terburai dengan mulut menganga terkena sabetan gigi. giginya saber tooth.
ada juga pemuda yang berhasil mendapatkan giliran. setelah beberapa menit pemanasan dengan tititnya dengan cara ia hangatkan begitu saja dijepit oleh ketiak, persis seperti anggota pramuka yang menghangatkan korek api ketika perkemahan sabtu minggu diadakan, ia masuk ke dalam kamar permaisuri. tetapi begitu melihat memek permaisuri yang dua, maka sejurus kemudian ia terperanjat dan meloncat keluar jendela dan mati dengan keadaan tititnya terlipat menjadi dua ketika masih ereksi. bijinya hilang satu.
================================================
dan seperti cerita banal, maka harus ada tokoh protagonisnya. enaknya siapa ya namanya? gatot aja deh. indonesia banget namanya. si gatot tidak seperti pemuda lainnya. ia hanya berdiam diri mencari wangsit ketika teman - temannya berlatih menguatkan otot dan mencari tanaman obat seperti dokter hembing. ia ternyata berdiam diri mencari wangsit dan mendapatkannya.
dalam wangsit berbentuk jawaban di formspring.me itu tertulis dia harus pergi ke gunung seberang telaga selatan barat daya. sumpah gw asal nulis. berbekal jawaban itu, ia lekas bergegas. diangkatnya carrier bermerek eiger. menuju gunung seberang telaga selatan barat daya. seperti tomsamcong mencari kitab suci. liar nakal brutal.
sesampainya di sana, ia tidak duduk dua - duaan. apalagi makan roti buaya. juga dengar lagu kita. di puncak gunung tersebut yang ia sampai dengan susah payah berpeluh keringat membanting tulang pagar makan tanaman, ia mendapati peti kotak kayu cendana yang terkunci ketat merekat. ia mengambil linggis dari dalam tasnya. ia buka resletingnya. ia keluarkan tititnya. ternyata sebelum membuka peti, ia kencing dulu.
ternyata setelah dibuka, peti tersebut berjumlah ratusan titit. dengan berbagai macam bentuk dan berbagai macam ukuran. dengan titit tambahan ia pasti bisa menghamili si permaisuri yang kecantikannya tiada tara. ia sigap mencari titit yang ukurannya simetris dengan titit yang ia punyai. sukar baginya untuk menemukan titit yang ia cari. baru kali ini google tidak mampu mencari dan menemukan apa yang gatot inginkan.
lalu setelah mencari begitu lama menunggu, kira - kira tiga bulan lebih, ia memutuskan untuk berhenti, bukan! itu fikri! bukan gatot hahaha, ia mendapatkan apa yang ia mau dan cari selama itu. ia gembira sekali. ia mampu menghamili permaisuri pikirnya. lalu dengan perlahan ia masukkan titit tersebut ke dalam tissue agar tidak lecet dalam perjalanan.
namun ia penasaran. apakah titit yang ia pilih itu tepat. tepat dan simetris. maka untuk mengetahuinya, ia mencium titit tersebut setelah sebelumnya mengeluarkan dari tissue. apakah baunya sama dengan titit aslinya. ketika titit tersebut diletakkan di hidung, voila! titit tersebut menempel di hidungnya dan menggantikan fungsi hidung. ia terkejut dan terkesima melihat mukanya di cermin yang ia bawa di dalam tas carrier bermerek eigernya. ia bertitit di hidung. dan bertitit di titit. karena tititnya dua. gatot menjadi kecewa. ia ingin melepaskan titit tersebut dari hidungnya. ia menarik sekuat tenaga. sekuatkuatnya. tanpa sadar titit itu tidak bisa terlepas. namun bertambah panjang.
itulah asal muasal terjadinya gajah di bumi ini. gajah sendiri diambil dari nama gatot. gatot, yaitu gajah total.
[jogjakarta. 21 januari 2010. 04:21 AM. fikrisudahsembuh haha]

Senin, 18 Januari 2010

A

A
AN
ANJ
ANJI
ANJIN
ANJING
ANJING !
ANJING ! T
ANJING ! TE
ANJING ! TER
ANJING ! TERN
ANJING ! TERNY
ANJING ! TERNYA
ANJING ! TERNYAT
ANJING ! TERNYATA
ANJING ! TERNYATA S
ANJING ! TERNYATA SA
ANJING ! TERNYATA SAK
ANJING ! TERNYATA SAKI
ANJING ! TERNYATA SAKIT
ANJING ! TERNYATA SAKIT J
ANJING ! TERNYATA SAKIT JU
ANJING ! TERNYATA SAKIT JUG
ANJING ! TERNYATA SAKIT JUGA
ANJING ! TERNYATA SAKIT JUGA !
ANJING ! TERNYATA SAKIT JUGA !!
ANJING ! TERNYATA SAKIT JUGA !
ANJING ! TERNYATA SAKIT JUGA
ANJING ! TERNYATA SAKIT JUG
ANJING ! TERNYATA SAKIT JU
ANJING ! TERNYATA SAKIT J
ANJING ! TERNYATA SAKIT
ANJING ! TERNYATA SAKI
ANJING ! TERNYATA SAK
ANJING ! TERNYATA SA
ANJING ! TERNYATA S
ANJING ! TERNYATA
ANJING ! TERNYAT
ANJING ! TERNYA
ANJING ! TERNY
ANJING ! TERN
ANJING ! TER
ANJING ! TE
ANJING ! T
ANJING !
ANJING
ANJIN
ANJI
ANJ
AN
A

[jogjakarta. 17 januari 2010. 02:58 AM. fikri]

Selasa, 05 Januari 2010

tuhan menduplikasi dirinya.

tuhan menduplikasi dirinya.

tuhan menduplikasi dirinya. agar ia dapat bercinta. lalu membuat penerus dinasti kerajaan mereka. tetapi, heyy tunggu! bukankah ia tinggal "kun fa ya kun" (menurut referensi aliran mayoritas) saja?

tuhan butuh duplikatnya. untuk membantu dirinya mengontrol account emailnya. me-reply permintaan doa yang jumlahnya tiga belas digit perharinya. mungkin lebih.

tuhan butuh duplikatnya. untuk mendengarkan keluh kesahnya. menemaninya minum secangkir coklat hangat. menenggak anggur berbotol - botol. atau untuk sekedar mendongengkan ia sebelum tidur malam hari.

tuhan butuh duplikatnya. untuk mengontrol account facebooknya. memberi komentar pada status ciptaannya. menerima ajakan pertemanan. menghapus yang dianggap tidak mempercayainya dari daftar temannya. atau untuk sekedar menulis status terbaru dirinya. apakah single atau apalah.

tuhan butuh duplikatnya. agar ia bisa membunuh sesuat di kala ia bosan. tuhan butuh duplikatnya untuk dihilangkan kembali suatu saat.

dan mungkin tuhan lupa. duplikat yang ia ciptakan, simetris dengan dirinya. yang juga maha abadi. ini hanya mungkin. lagipula tuhan maha kuasa.

mungkin tuhan sedang galau. bukankah dia maha sesegala?

[jogjakarta. 5 januari 2010. 7:24 PM. fikri]